?

Log in

No account? Create an account

Кара

Неделю болею. Температура высоченная. Голос -- как у животного. Кашель -- соседи дохнут.
Сегодня утром звонит знакомый адвокат. Я ему медвежьим басом говорю: "Аллоо... уаааа". Он кричать кидается: "Нет, извините, это я не туда попал. Мне Лена Иванова была нужна". Я реву ласково: "Стоять, Зорька, это я". Он не очень поверил. Говорит, я ей лучше на электронную почту напишу.
А вчера утром звонок в дверь. Открываю. Три красивых, здоровых мужика. "Мы, -- говорят, -- из Горгаза, газом у вас не пахнет?" А у меня такое состояние в носу, что если б даже сероводородный ураган налетел, я бы не почувствовала. Ну я стою, плечами пожимаю. Они видят -- женщина-дебил, тут же мне бумажку какую-то подсовывают: мол, распишитесь, все окей. Я расписалась. И тут один из них (самый красивый) говорит: "У вас вообще жалобы есть?" -- "Да, -- говорю, -- горло болит". Это надо было видеть, как он на меня посмотрел! Он просто расцвел! Он еще больше вырос! В собственных глазах (ну и в моих, конечно, тоже). "23-18-49, -- закричал. -- Звоните в Горгаз!" И пока я за ними дверь закрывала, наверное, сам уже названивал, предупреждал коллег, что им щас сумасшедшая позвонит: "вот, мол, поржете"...
Еще сегодня большой начальник по скайпу позвонил. Я спрашиваю: "Ничего, что я такая страшненькая?" Он говорит: "Ну что вы, Лена, все хорошо. Вы только на работу не ходите"... Ну да, думаю, а то они тоже всей редакцией в Горгаз кинутся звонить.
А Толик -- наш сисадмин, вчера сказал Маше: "Знаешь, это почему с Ленкой происходит? Потому что она в прошлый раз парикмахершу в блоге обидела, а та, может, ведьмой оказалась. Ей надо сходить в парикмахерскую извиниться".
Я у Толика щас по телефону спрашиваю: "Толик, вот ты серьезно считаешь, что я из-за этой парикмахерши болею?" Толик абсолютно серьезно (точно так же, как он рассказывает об особенностях программного обеспечения) отвечает: "Других причин я не вижу". -- "И ты вот думаешь, что мне надо в парикмахерскую идти извиняться?" -- "Ну ты можешь просто у себя в блоге извиниться".
А так как это не соседка по лестничной клетке говорит, к которой инопланетяне иногда обедать прилетают,  а Толик -- СИСАДМИН! -- я тут же блог кидаюсь перечитывать. Ну чо такого-то написала? Брюнетка. Тугие лосины. В лосинах -- попа! Глаз не оторвать. Ну я и не отрывала. Как извиняться-то? Написать, что то не попа была, а мешок с костями?
Честно говоря, я вообще не знаю, как в нашей редакции можно выживать.
Решила вот вернуться

На прошлой неделе умер хороший, чуткий человек Миша Наместников min_aret. Я о нем писала два года назад веселый пост. Это он когда-то отправил меня в ЖЖ. И вот я решила вернуться. Не знаю, почему. Может, чтобы было место, где рассказывать о «лучших днях нашей жизни».

Вот, например, проснулись сегодня с мужем. Выпили кофе. Я говорю: «Мить, тебе постричься надо вот уже как лет сто». Он говорит: «Никак к Сереге не запишусь». Я на себя в зеркало посмотрела: «А мне бы коррекцию бровей сделать. Только ехать в центр неохота». – «Пойдем у нас на поселке в парикмахерскую», -- предложил муж. Кто не знает, мы на Соколовой горе живем. Или на поселке, как у нас тут принято говорить. Суровые жители поселка называют себя «горскими». В пятницу и субботу они бурно отдыхают. А в воскресенье лечатся. То есть в выходные по парикмахерским им ходить некогда. Муж как-то в субботу это на себе проверил. Пришел в парикмахерскую, там – никого. Сел в кресло. А у нас на поселке самая модная стрижка – «Лысый мальчик с чубчиком». Ну ему именно ее и изобразили. Я когда увидела его на пороге, сорок минут у порога лежала, хохоча навзрыд, а потом отправила обратно в парикмахерскую. Под комментарии «Ишь чего, жене не понравилось!», чубчик ему ликвидировали.

А тут он, значит, и мне предложил. Мне почему-то идея страшно понравилась. Ну мы и пошли. В парикмахерской – четыре мастера. Одна какому-то юноше как раз чубчик надо лбом выкладывает. Три другие свободны.
«Чего хотели?» -- спрашивает жгучая брюнетка (вся в обтягивающем черном) таким тоном, как будто это ее муж, а не мой, и он меня вчера у нее на глазах в ресторан на лимузине увозил. «Стрижку», -- отвечает муж. – «Ну раздевайтесь, -- бурчит, -- а вам чего?» -- это уже мне. А я на ее жгучие  брови в форме натянутой тетивы смотрю (моей коллеге Юле Бакаевой, очень трепетно относящейся к коррекции, такие и не снились) и слова произнести боюсь. «Ну?» -- почти угрожает брюнетка. – «Брови», -- выдыхаю едва слышно. «Чего?» -- спрашивают другие мастера. – «Брови ей», -- возмущается брюнетка, будто я молока в парикмахерской попросила.

Read more...Collapse )

Гимн фальсификаторов

Потерялась из ЖЖ. Работаем много, увлеклись новым проектом. Теперь, помимо новостей, еще и песни поем. Исполнили вот "Гимн фальсификаторов".
Дарим всем, кто наблюдал за выборами! И да, исполнять роли фальсификаторов, карусельщиков, бандитов нам страшно понравилось. Даже боимся, что это наше второе "я") Пойте уже с нами! А здесь все видео проекта под названием НЕГОНИ:


Ищем редактора

Друзья мои саратовские!
Мы (ИА "Свободные новости") ищем редактора новостной ленты. Остроумного, живого, быстрого, выносливого. Коллектив у нас немного сумасшедший. Кто не боится  -- добро пожаловать.
О вас, любимых, ждем резюме на почту: fnvolga64@gmail.com 

Мыс Рока

 На мыс Рока мы миллион лет ехали по узким горным дорогам, и меня страшно мутило, муж бережно вытащил меня из автобуса, но как только посмотрел в сторону океана и ощутил пространство, тут же и бросил: «Дыши глубже, -- сказал, -- а я пошел, пока! Останусь здесь, буду ловить рыбу и включать маяк».
Когда пришла в себя, поплелась за мужем. К океану. Маяк так маяк, решила. На краю обрыва (или самой западной точке Европы, за которой конец света) стоял мальчишка лет семнадцати, раскинув руки. «Он сейчас грохнется!» -- вопила я,  стараясь перекричать ветер. – «Зато снимок сделаешь хороший», -- глумился муж

В общем-то, там ничего нет, кроме неба, ветра и океана. По другую сторону – далекая деревенька. Вечером включают маяк. Но вот ощущение, что ничего больше и не надо. Для жизни и счастья.
Когда возвращались к остановке, из маленького инфоцентра вывалились японские туристы с сертификатами в руках. «Пойдем возьмем?» -- потянула мужа. – «Мы что, будем вести себя, как организованные туристы? – возмутился он. – Нас дети засмеют!» -- «Мы для того и существуем, -- объяснила, -- чтобы нас засмеивали». Теперь у нас есть официальная бумага с сургучной печатью, о том, что мы «были на мысе Рока в Синтре, в самой западной точке европейского континента, на самом краю света, где кончается земля и начинается океан, где Дух Веры, Любви и жажда приключений побудили португальские каравеллы отправиться в путь в поисках нового мира».

Мальчишка, кстати, был страшно похож на нашего Юлина из редакции.
P1011723
смотреть дальшеCollapse )

Мама, будь мужиком!

Денис Руденко присылает сообщение: "Лена, почему ты еще в Саратове?!" Саша Глущенко звонит: "Собирай чемодан и уже уезжай куда-нибудь, иначе ты никому покоя не дашь!" 
Допаковываю чемоданы. Мама звонит: "Бери три свитера!" Беру, кладу. Лера подлетает: "Берите один, там купите, если что!" Вынимаю. Муж спрашивает: "Купальник положила?" 

Матвей создает в нетбуке инструкцию для даунов, в смысле как подключать вай-фай в отеле, от какого прибора тот или иной переходник, как скинуть фотки из фотоаппарата. Пишет примерно следующее: "Правой кнопки мыши на-жи-ма-ем... вырезаем... А потом просто берешь и вставляешь... Сумеешь? Мама! Будь мужиком, просто возьми и вставь!"

Всех с наступающим, дорогие, прекрасные друзья! Пусть сбудутся все желания. И это... будьте мужиками, независимо от пола и возраста. Если что надо -- просто возьмите и вставьте!)) Счастья) А мы в Лиссабон и на Тенерифе! 
Я вот все-таки не понимаю манеры общения министра печати Чуйченко r0mak0 ни с людьми, ни с журналистами.

Вот министр замутил на "Саратовньюс" онлайн-конференцию. На половину вопросов решил не отвечать. Ну не понравились они ему -- ни вопросы, ни, видимо, люди, их задававшие. Понимаю. Но раз уже замутил -- надо бы ответить. 

А муж одной журналистки просит эту самую жену не подписываться собственной фамилией, публикуя тексты в "Газете недели в Саратове". Потому что она, жена-журналистка, может опорочить светлое имя Романа Юрьевича. Ну то есть министр печати в виду своего почетного положения просто не может дружить с человеком, чья жена печатается в "Газете недели в Саратове".

Или вот сегодня на прямой линии губернатора Радаева в "Саратовской областной газете" наш журналист Денис Юлин решил поинтересоваться у Романа Юрьевича, отчего тот не захотел отвечать на вопросы онлайн-конференции. Ну приставучий такой у нас Денис. И пока губернатор культурно обещал гражданам кому дом подарить, кому дорогу построить, Роман Юрьевич решил наехать на Юлина и спросить, от чего, собственно, свободна редакция "Свободных новостей" -- от совести или здравого смысла? А потом еще Юлина и толкнул! Совесть, видимо, ему подсказала отбиваться от прессы в прямом смысле слова. Кстати, министра страшно интересует наша семья.  Потому что еще он у Юлина поинтересовался, как поживает сумасшедший главред "Газеты недели" -- кто не знает, мой муж.

Нет, я, блин, отлично понимаю, что такой херней могут заниматься едроссовские помойные СМИ. Не все едроссовские СМИ, уточняю, а именно помойные. Но вот чтобы министр на прямой линии губернатора да журналисту, у которого во всех карманах диктофоны распиханы, вот такой бред нес, у меня в голове не укладывается. То есть вы понимаете: губернатор искренне народу сочувствует и вежливо раздает обещания, а в это время министр печати включает быдло! Это болезнь, что ли, или что-то другое?

А здесь читайте комментарии и самого Романа Юрьевича, и редактора ИА "Саратовньюс", и тех, на чьи вопросы господин министр так и не ответил. Там же аудиозапись разговора нашего Дениски и Чуйченко. 

Это мы, господи!

На  днях vadim105280 прислал личное сообщение с вопросом, куда я пропала и все ли со мной в порядке? Учитывая, в какой стране мы живем, написал, поневоле забеспокоишься. И еще попросил написать про Новый год.

Про Новый год пока писать не буду. Но я не пропала. Просто писать не хотелось, потому что и работа «пишучая». Во-вторых, мы были увлечены созданием информагентства. Создали, неделю назад запустили в тестовом режиме. Заходите на наши "Свободные новости".

Постепенно открываем новые разделы. Сегодня вот открыли раздел «Блоги». Из жж-шных обитателей там есть prosto_sanberg рассказавший про Освоение патриотизма, pavloid, наехавший на саратовских анонимный комментаторов, обозвавший их злобными Дятлами клавиатуры,  masha_al, возмутившаяся, чего это оппозиция так любит спать в Козлах и angry bird.

Ну и я. Написала о своей новой жизни и о том, с какими людьми приходится работать и кого первого по утрам хочется убивать в Это мы, господи!

Заходите в гости, присылайте предложения.  Мы хотим писать не только о том, что интересует, радует, бесит нас самих, но и вас. Буду рада темам, историям и тд.  

Муж с утра уехал на дачу. А мы с детьми устроили генеральную уборку. Полтора месяца домой приходили только ночевать. "Надо отдраить дом после этих грязных выборов", -- заявила Лера. Пока отдраивали, выяснили, что пылесос почти умер. Решили новый купить. Собрались, было, пойти по пути Колпакова и купить моющий. Пошарили в интернете. Дошарились до робота-пылесоса. Страшно возбудились. Матвей, покрутив пальцем у виска, свалил в кафе -- вроде как не при делах, а мы с Лерой почти в ночи -- в круглосуточный "Юлмарт". Пока ехали, мама рыдала в трубку от хохота: "Робота?!! Ну вы артистки"... От хохота -- потому что не понимала до конца серьёзности наших намерений.

В магазине фурор произвели с порога. Посмотреть на нас сбежались сразу четыре продавца: Александр, Иван, Глеб и Роберт. "Хорошая покупка-то?" -- спрашиваю про робота.  "Да, -- говорит Глеб, -- оригинальная". Мы с Лерой ржать кидаемся, пацаны-продавцы -- тоже почти валяются. У нас, говорят, только один мужик такой пылесос купил. А другой вчера вертолет покупал с дистанционным управлением. Может, вертолет тоже возьмете? "Вы нас, -- говорю, -- сначала сфотографируйте, -- за оригинальность. За вертолетом в другой раз придем. Нам Матвею нужен". -- "Вы к нам обязательно приходите на Хэллоуин, в костюмах", -- в слезах просят продавцы. -- "А у вас, -- уточняю, -- вечеринка будет? Все в костюмах будут?" -- "Да какая вам разница, -- ржут пацаны. -- Вы, главное, приходите"...

В общем, достали нашего робота. И снова ржать принялись. Он катается-метет, уперся в меня. Ребята объясняют: "Это он к хозяйке принюхивается". А еще, когда робот заканчивает уборку, он должен сам парковаться (!!!) на базу. "А как-как?" -- вопим. "Надо сказать: "Фас!!!" -- учат пацаны.

Инструкция, которую нам распечатали на 28 листах, -- песня. Наш новый друг с искусственным интеллектом принимает решения сообразно текущей обстановке. Ну вы поняли: фас -- значит фас, мести -- значит мести. А если он застревает -- пытается выпутаться!!! Я чуть не разрыдалась. А когда у него не получается выпутаться, он прекращает бессмысленные попытки и переходит в режим ожидания. То есть нас с Лерой ждет!

"Как же нам назвать нашего нового друга?" -- страдает Лера уже несколько часов. -- "Главное, -- говорю, -- не Дундук, а то мы его запрограммируем на тупость"...  "Назовите Вовой, -- пишет в смс Наумлюк. -- Представляешь: Владимир, отъебись! --  или феерическое "Хуй тебе, Володя!" Наумлюк, короче не понял, что мы с Лерой друга себе завели, а не мальчика для битья. Потому подумываем нашего робота Наумлюком назвать. В том смысле: "Давай, Наумлюк, отнаумлючь квартиру. А если тупить будет, мы ему всегда сможем сказать: "Ну и дундук ты, Наумлюк!". 

В общем, мы сейчас принимаем предложения, как нам назвать нашего нового друга, который из любой ситуации в первую очередь пытается выпутаться сам, и только в крайних случаях ждет нас с Лерой. И не приставайте, он ещё не сильно наумлючил. Потому что ему надо 16 часов для первоначальной зарядки.

А Александру, Глебу, Ивану и Роберту -- миллион лучей добра в карму (я только ради них название магазина и написала, чтобы все, кто ценит чувство юмора, бежали к ним за покупками и хохотом). Лучших продавцов я за свою жизнь не видела.  "Спасибо, -- вопили на прощанье мы с Лерой, -- вы нам так настроение подняли". -- "А уж вы нам как подняли!" -- кричали в ответ пацаны. 

P.S. И предлагайте, пожалуйста, как нам робота назвать. Или действительно Наумлюком?
PPS. Мама, кстати, в легком шоке. Велела позвонить и доложить, как робот наумлючит. Муж тоже, кажется, в шоке. И это мы еще не рассказали, что после прочтения инструкции узнали, что нашего робота надо раз в месяц пылесосить обычным пылесосом))

Поствыборное

Мы пережили такую грязь, концентрация мудаков была настолько плотной, что последней (самой убедительной) эмоцией была ненависть к человечеству. Нормальные люди не могут не только этого делать, но даже с этими мириться. 

А потом неожиданный смех, когда Анчутка присылает демотиватор:

DLjAWBnMBOo

И начинает врачевать: забей на них всех... А Наташа Кузьмина пишет сообщение в личку: "Елена Прекрасная, красота все равно спасает мир. Каким бы он ни был". 
А потом я открываю сумку в поисках какой-то выборной бумажки, а там огромный красочный леденец в форме цветка от Дениса Руденко. 
И иркут Беспалов говорит их своей Иркутии какие-то нужные слова.
И дети прыгают и торопят в кино. И Антон Наумлюк покатывается с хохота, узнав, что мы все будем смотреть. И он, кстати, тоже. 
И Елизавета, чьего телефона у меня не было, звонит и хохочет. И я пишу новый номер: "Лизка"...

Я люблю человечество. Моё человечество. Оно у меня самое лучшее))

Profile

hel_ivanova
Елена Иванова

Latest Month

February 2014
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono